prinalto

Приезжий спрашивает у одессита:
- Так где же ваша Дерибасовская?
- Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! -
отвечает одессит.
- Что вы говорите?! - возмущается приезжий, - я ехал
на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить.
- А вы когда ехали, сидели или стояли?

Автомобильные мошенники порой весьма остроумны. | Фото: twitter.com.

Многие автовладельцы знают об автоподставах и умелых мошенниках, которые без труда могут забраться в кошелек. Но в наши дни на дороге может произойти все что угодно, даже откровенно наглая попытка развести водителя на крупную сумму. Какие новые хитрости придумали мошенники и как дать им отпор – далее в обзоре.

1. Замок на дверной ручке

Любой амбарный замок легко убирается за 5 минут с помощью болгарки. | Фото: verstov.info.

Еще несколько лет назад злоумышленники снимали с машины номерные знаки и требовали с автовладельца денег. Но из-за изменений в законах это мошенничество стало неактуально.

Теперь злоумышленники придумали новую схему. На дверную ручку автомобиля цепляется навесной замок. Чтобы его снять, нужно позвонить по оставленному номеру и сделать денежный перевод. Вот только это вовсе не гарантирует, что замок будет снят.

Намного проще обмотать замок тряпкой, доехать до ближайших гаражей, где его срежут болгаркой за символическую сумму.

2. «Сбитый» пешеход

Пешеходы тоже не прочь развести автомобилистов. | Фото: autocentre.ua.

Опытные водители хорошо знают, насколько бывают невнимательны пешеходы, переходящие улицу. А иногда случаются ситуации, когда те сами буквально прыгают под колеса. И тогда уже не важно, был ли контакт машины с человеком, или тот всего лишь хорошо сыграл свою роль. Когда разгневанный «пострадавший» начинает требовать солидную компенсацию, от разорения и потери прав спасет только запись видеорегистратора. В интересах водителя не покидать место ДТП, нужно вызвать ГИБДД и «скорую помощь».



Чаще всего эта подстава происходит на парковках возле магазинов и на перекрестках.

3. Воровство «под шумок»

Серый дым из выхлопной трубы обычно означает, что мотор «умирает». | Фото: autoplus.su.

Оставляя машину в общественном месте, можно попасть в следующую ситуацию. Водитель или пассажир проезжающей рядом машины начинает сигналить, что с Вашим автомобилем что-то не так. И в самом деле, после остановки видно, что машина забрызгана маслом, или идет густой дым из-под днища или из выхлопной трубы.


Когда водитель отвлекся, обчистить машину проще простого. | Фото: news.pn.

Пока водитель разбирается с произошедшим, участливые «помощники» могут потушить пожар, чтобы затем требовать компенсацию за огнетушитель или обчистить салон.

В данном случае «неисправность» автомобиля готовится заранее. В таком случае спасти кошелек от мошенников можно, если не терять голову и закрыть двери, покидая машину. В случае конфликтных ситуаций стоит вызвать ГИБДД или сделать вид, что намерены это сделать.

4. Главное – чтобы водитель открыл дверь

Никто и никогда не будет просто так оставлять деньги. | Фото: klixony.com.

Никогда не стоит забывать, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке. Так, сев в машину на стоянке, водитель может увидеть под дворником крупную денежную купюру. Естественно, его первым желанием будет выйти и взять ее. Обычно при этом дверь остается открытой, а ключ – в замке зажигания. На это и рассчитывают хитроумные автоугонщики. Также, как вариант, вышедшего водителя кто-то внезапно отвлекает, и в это время из салона крадутся ценные вещи.

5. Расплатиться натурой

Не каждый может отличить настоящее золото от дешевой подделки. | Фото: zr.ru.

Следующий «развод» известен довольно давно. Остановившегося на заправке водителя встречает прилично одетый человек, у которого по какой-то причине нет денег на бензин. Он очень торопится, поэтому предлагает по дешевке купить у него дорогое кольцо и шубу. Естественно, на этой сделке можно только потерять.

А еще нашим водителям будет полезно узнать, какие 7 автомобилей не вызывают интереса у российских угонщиков.

/poem/111381/

/poem/169669/

Иногда кажется, что мир сошел с ума!
Мы живем во времена компьютерных технологий, поэтому спрятать что-либо, например, неудачный снимок с вечеринки или же свой провал, очень сложно. Все тайное обязательно попадет в интернет и станет явным. В сегодняшней юмористической подборке 17 фотографий, которые заставят усомниться в адекватности этого мира.

1. «Так, попугай - слишком мелко, собака - слишком ответственно… О, павлин в самый раз будет!»

Респектабельный мужчина и его птица.

2. «Люблю, знаете ли, опрокинуть бокальчик бензина перед сном! Полезно для мозга!»

О вкусах не спорят.

3. «Я трижды поджигал конфорку этой спичкой! Она заслуживает быть похороненной, как герой, в кругу родных и товарищей…»

Похороны спички.

4. Не знаю что с ним, но я его понимаю!

Вкусил жизни.

5. «Вот вам и результат легализации наркотиков!»

Странные отношения с чашкой.

6. «Жду, пока нагреется вода…»

Купальный костюм.

7. Вот она - настоящая дружба, а не то что у вас!

Лучшие друзья.

8. «Это фото точно не останется без внимания моих подписчиков!»

Фото с ДТП.

9. Не знаю, кому пришло в голову повесить в детской такой плакат, но мальчику, похоже, нравится!

Ранее взросление.

10. «Это что коза ее так пожевала?»

Не бита, не крашена…

11. «Что уставились? Я отдала последнее, чтобы попасть на этот матч!»

До трусов.

12. «Люди достали, поплыли-ка отсюда!»

Двое в каноэ.

13. «Да нет, не может такого быть, динозавры вымерли… Но сегодня я, пожалуй, дома отсижусь!»

Динозаврик на выгуле.

14. «Какие милые олени, указывают направление, машут лапкой… Пора, наверное, сходить к психиатру…»

Милые зверюшки или галлюцинации?

15. Алкоголизм - это страшно!

Трубы горят, трубки царапаются.

16. Вроде же взрослый человек…

Апогей наглости и пофигизма.

17. Какой чудовищный способ самоубийства…

Любитель голубей.

Видео-бонус:

В продолжение скоростных экзаменов…
Давным-давно, на втором курсе, пришлось сдавать мне экзамен очень серьезному преподавателю, который славился принципиальностью по всему КАИ (однажды под Новый Год он спокойно валил целый поток часов 8, но не ставил зачет за пожалуйста!).
Я подготовился не очень, но надеялся на тетрадку с лекциями в пиджаке. Мой друг сдавался раньше на пару часов и выпросил заветную тетрадь под чесное-пречесное «я мухой туда и обратно». Проклятая мягкотелость! Отказать не смог и вот – захожу последним, «пустой», как бамбук, а он все еще сидит в аудитории и панически жестикулирует «ну ни шмагла я, ни шмагла!». Вытащил я билет «в масть» - 13! В голове звенящая пустота, на лице обреченная улыбка, да еще и сесть некуда – единственное свободное место прямо напротив плахи (ну да все там будем). Полный абзац! Сел, аккуратно заглянул в парту – мама дорогая! Лекций – комплектов 5! А фигли толку: чужая тетрадь – потемки… Тихонько листаю, но чувствую – бестолку. И вдруг вкрадчивый голос: «Что это у вас там?!» Дергаюсь, краснею, блею «ничего», но на свет появляются все конспекты из парты и ошарашенный препод вопрошает: «Это ВСЁ ваше?!?!». Честно открещиваюсь, но получаю зачетку с пожеланием дальнейших успехов, «а пока – двойка». Абидно, да! Ну, ладно, в коридоре выяснилось, что много наших тоже не сдали, а завтра будет пересдача. Приплелся домой, был допрошен матушкой (сама всю жизнь преподавала таким недоумкам) и прилег типа погоревать и поготовиться. Тут вошла матушка и отожгла: «Лови совет – выучи ЭТОТ билет наизусть, а остальные просто почитай». Думаю – да нивжисть он мне 13-й билет не даст! Хотя…
Назавтра пришел пораньше, зашел вместе с параллельной группой. Подхожу к преподу гордо: «Так и так, вы меня вчера незаслуженно выгнали, я все знаю!» Сказать, что он охренел от такой наглости – ничего не сказать! Берет он пачку билетов и спрашивает: «Какой вчера у вас был?» «Тринадцатый» говорю и вижу, как, пошуршав пачкой и найдя 13-й, он его откладывает со словами «Ну сегодня я вам его не дам…» Я замер. «Хотя… Ладно! Давайте 13-й!» Подготовка заняла у меня от силы минуты две… Это был не ответ, это была лекция на тему, как надо раскрывать данную тему и как не надо обижать белых и пушистых студентов. Намечается маленькая сенсация… После неуда пять не ставят. Но преподавательский опыт не пропьешь – доп! А я на кураже – хоп! Ответил. Он – еще доп! А мне уже все пофиг – да на! Окончательно дезориентированный препод ставит в зачетку «5» и под аплодисменты охреневшей аудитории я лечу в ресторан…

- Миллллая, я ссссёня не пил! - Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров" - Пил

Когда речь заходит об эдиториалах, Кристиан Шуллер (Kristian Schuller), родившийся в Румынии, учившийся в Германии и живущий в Париже фотограф не ограничивает себя в масштабах. Его фотографии соблазнительны и завлекают зрителя в мир моды, который в его интерпретации становится миром невероятных снов и мечтаний. 
Шуллер учился у титанов: изучал модный дизайн у Вивьен Вествуд и фотографию у FC Gundlach в университете Искусств Берлина. После своего первого сотрудничества с Condé Nast Publications в Лондоне, случившемуся благодаря Изабелле Блоу, Кристиан продолжил работать на международном уровне с различными журналами моды и коммерческими клиентами.
Среди его клиентов Vogue, Tatler, Harper's Bazaar, Rolls Royce, Swatch, BMW, Speedo и Sony. Помимо фотографии, Kristian часто работает арт-директором на модных показах таких брэндов, как Vivienne Westwood, Moet & Chandon Designer Debut и Galeries Lafayette.источник: kristianschuller.com

Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в
морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в
правой руке - открытая бутылка.
И… Гонг!
Первый раунд, первый удар… Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в
воздухе мавает. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит,
сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

математика - как жизнь,примеры в ней как проблемы решить их можно только понимая

Расцвет религии в любой стране означает лишь одно: у народа гораздо больше шансов быть услышанным несуществующим богом, чем существующим правительством.

/review.phtml?rid=72578#reviews