prinalto: загиб
Сегодня. Звонок. "Вы электрику делеаете?" После утвердительного ответа
выслушиваю следующее: в продуктовом магазине внезапно перестали работать
кассовые аппараты, холодильники и морозильники - в общем, почти вся
аппаратура(кроме освещения), помогающая продавать людям жизненно
необходимые продукты. Директор, вернее, директриса(а это именно она
звонила - выцепила мой телефон в местной рекламной газете), голосом, не
оставляющим решительно никаких сомнений, что у нее самая настоящая
истерика в истинном ее понимании, сообщила, что ни один электрик, к
каким она дозвонилась, не в состоянии прийти на помощь ввиду
исключительной занятости(на самом деле причину отказов поясню, она более
банальна: ни один вышеупомянутый специалист ни за какие коврижки не
возьмется за исследование старой проводки - тот еще геморрой; ну, если
уж крайняя нужда заставит), а посему, если я(и почему всегда я?) не
внемлю мольбам, она ровно через полчаса и ни минутой позже повесится на
одном из шнуров от ее кассовых аппаратов, а то и на всех вместе взятых.
Проклиная свою святейшую доброту и дыру в кармане(не знаю, что из них
больше:)), поплелся - благо, не далеко(пешком) и делать сегодня не фиг.
По прибытии успокоив(ну не знаю, можно ли так назвать объяснение
несчастной, что если сегодня не докопаемся до причины неполадок, то
завтра придется менять всю проводку и автоматы на фиг - а это полная
остановка дня как минимум на два работы магазина, и без того на ладан
дышащего во время кризиса) вышеупомянутую директрису, приступил к
исследованию. Проверил коробку автоматов(советскую еще такую, огромную)
- все нормуль. То есть электричество теряется где-то на пути к аппаратам
внутри самого магазина, во что не очень верится - персонал божился, что
никаких запахов паленых проводов не было. Странно. После более детальной
проверки внутренностей той самой коробки(скорее, ящика) была обнаружена
труба примерно дюймового диаметра. "Может, вода?" - вопросила
руководительница. "Нет, милочка, водяная труба в распределительном ящике
- такой же нонсенс, как ноутбук в морозильнике-витрине с "ножками
Буша",-успокоил я ее.-"Там внутри провода". Пришлось идти вдоль этой
трубы, что и привело к еще одному ящику-тумбе с ручкой-рубильником
сбоку, как у "Однорукого Бандита". И сразу все стало ясно - грузчики,
принимая утром товар(а именно - ящики с пивом), умудрились одним из них
сдвинуть эту самую ручку, что и разъединило контакты. От такого
банального решения проблемы(а скорее всего - от причины) директриса чуть
не упала попой на холодный пол. Вешаться ей уже перехотелось, зато
теперь она горела желанием вечером выпить всю кровь у грузчиков, затем
расстрелять, а затем утопить в том самом пиве. Правда, говорила она об
этом уже более повеселевшим голосом. Выходил я из магазина аки гусар на
белом коне, покидающий город, прям как в фильме Э. Рязанова - под
восторженные взгляды неистовых тружениц прилавка. :)))
выслушиваю следующее: в продуктовом магазине внезапно перестали работать
кассовые аппараты, холодильники и морозильники - в общем, почти вся
аппаратура(кроме освещения), помогающая продавать людям жизненно
необходимые продукты. Директор, вернее, директриса(а это именно она
звонила - выцепила мой телефон в местной рекламной газете), голосом, не
оставляющим решительно никаких сомнений, что у нее самая настоящая
истерика в истинном ее понимании, сообщила, что ни один электрик, к
каким она дозвонилась, не в состоянии прийти на помощь ввиду
исключительной занятости(на самом деле причину отказов поясню, она более
банальна: ни один вышеупомянутый специалист ни за какие коврижки не
возьмется за исследование старой проводки - тот еще геморрой; ну, если
уж крайняя нужда заставит), а посему, если я(и почему всегда я?) не
внемлю мольбам, она ровно через полчаса и ни минутой позже повесится на
одном из шнуров от ее кассовых аппаратов, а то и на всех вместе взятых.
Проклиная свою святейшую доброту и дыру в кармане(не знаю, что из них
больше:)), поплелся - благо, не далеко(пешком) и делать сегодня не фиг.
По прибытии успокоив(ну не знаю, можно ли так назвать объяснение
несчастной, что если сегодня не докопаемся до причины неполадок, то
завтра придется менять всю проводку и автоматы на фиг - а это полная
остановка дня как минимум на два работы магазина, и без того на ладан
дышащего во время кризиса) вышеупомянутую директрису, приступил к
исследованию. Проверил коробку автоматов(советскую еще такую, огромную)
- все нормуль. То есть электричество теряется где-то на пути к аппаратам
внутри самого магазина, во что не очень верится - персонал божился, что
никаких запахов паленых проводов не было. Странно. После более детальной
проверки внутренностей той самой коробки(скорее, ящика) была обнаружена
труба примерно дюймового диаметра. "Может, вода?" - вопросила
руководительница. "Нет, милочка, водяная труба в распределительном ящике
- такой же нонсенс, как ноутбук в морозильнике-витрине с "ножками
Буша",-успокоил я ее.-"Там внутри провода". Пришлось идти вдоль этой
трубы, что и привело к еще одному ящику-тумбе с ручкой-рубильником
сбоку, как у "Однорукого Бандита". И сразу все стало ясно - грузчики,
принимая утром товар(а именно - ящики с пивом), умудрились одним из них
сдвинуть эту самую ручку, что и разъединило контакты. От такого
банального решения проблемы(а скорее всего - от причины) директриса чуть
не упала попой на холодный пол. Вешаться ей уже перехотелось, зато
теперь она горела желанием вечером выпить всю кровь у грузчиков, затем
расстрелять, а затем утопить в том самом пиве. Правда, говорила она об
этом уже более повеселевшим голосом. Выходил я из магазина аки гусар на
белом коне, покидающий город, прям как в фильме Э. Рязанова - под
восторженные взгляды неистовых тружениц прилавка. :)))
Подлинная история: идем с сыном, а во дворе играют две девочки лет пяти,
одна другой говорит: "Стереги кашу, а то правительство украдет!"
одна другой говорит: "Стереги кашу, а то правительство украдет!"
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х
местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся
Гребибля и Гребубля…
местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся
Гребибля и Гребубля…
Приезжий спрашивает у одессита:
- Так где же ваша Дерибасовская?
- Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! -
отвечает одессит.
- Что вы говорите?! - возмущается приезжий, - я ехал
на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить.
- А вы когда ехали, сидели или стояли?
- Так где же ваша Дерибасовская?
- Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! -
отвечает одессит.
- Что вы говорите?! - возмущается приезжий, - я ехал
на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить.
- А вы когда ехали, сидели или стояли?
— Мам, Пап, смотpите, это мой новый друг Алёша.— Твою мать, это же мёртвый лось! — Алёша пойдем, нам тут не paды..
Это прекрасно, когда в твоем мужчине сочетаются такие качества как муж, любовник, добытчик, лучшая подружка и твой личный Ангел Хранитель!
Сборная России в очередной раз не попала на чемпионат мира по футболу.
Капитан нашей команды от досады хотел пнуть рекламный щит, но
промахнулся….
Капитан нашей команды от досады хотел пнуть рекламный щит, но
промахнулся….